Hai scoperto di essere cornuta. Complimenti! Sei entrata ufficialmente nel club più antico del mondo dopo quello degli amanti del pane appena sfornato. Respira. No, non stai per esplodere. Al massimo per evolverti. Ma andiamo per gradi: ecco cosa puoi fare se ti hanno fatto le corna, in ordine di sobrietà (decrescente).
1. Negare come se fossi in un film di fantascienza
“Non è possibile. Non lui. Non lei. Non loro. Dev’essere uno scherzo.”
Cara, è successo davvero. Ma puoi sempre chiuderti nel tuo bozzolo negazionista, binge-watchare serie anni ’90 e convincerti che era solo un sogno lucido. Spoiler: non funziona, ma hey, ti darà tempo per trovare il tuo eyeliner.
2. Iniziare una nuova religione: il culto di te stessa
Hai donato tutto a un essere umano che ha pensato bene di usare il tuo cuore come tappetino d’ingresso. Ora puoi fondare una nuova religione: adorare te stessa.
Rituali inclusi: maschere viso, aperitivi autocelebrativi, monologhi davanti allo specchio tipo Oscar, e ovviamente unfollow strategici su Instagram.
3. Andare in palestra (o almeno comprarsi l’outfit)
Lo fanno tutti, quindi perché non unirti? Iscriviti in palestra, vai una volta, fai due selfie, poi lascia che la quota mensile ti ricordi che almeno ci avevi provato. In alternativa, comprati i leggings e fingi una trasformazione da larva emotiva a farfalla da squat.
4. Scrivere una lettera che non spedirai mai
Scrivi tutto: il dolore, il tradimento, quella volta che ti ha detto “sei tutto ciò che voglio” mentre probabilmente stava scegliendo il vino con l’altra. Poi brucia la lettera.
Oppure pubblicala in forma anonima su un blog e diventa virale. La vendetta è un post da mille like.
5. Uscire con amici tossici ma divertenti
Sono quelli che ti dicono: “Ti serve solo una botta e via e una bottiglia di rosé.” Li ami e li odi. Ma ti fanno ridere quando vorresti piangere in una vasca da bagno ascoltando Adele.
A volte l’irrazionalità è l’antidoto migliore alla razionalità che ti ha portata fin qui.
6. Andare a un concerto… e colpulare con il chitarrista 🎸
Ed eccoci all’ultima tappa della liberazione. Vai a un concerto, metti il tuo miglior eyeliner da battaglia e lasciati avvolgere dalle note e dagli ormoni.
Poi scegli il chitarrista – sempre lui, mai il batterista (troppi bagagli emotivi).
Colpulare con lui sarà come dire al mondo: “Sono tornata, baby. E ho l’amplificatore al massimo.”
Proprio come fa la protagonista nel nuovo romance
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